allgemeine Witze

[JPGudu]

Gibt eigentlich schon einen normale Witzethreat?? hab nur den Sciroccowitze threat gefunden..

Na dann fang ich mal mit nem Witz an..



Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[DerMick]

Erzählt ne Giraffe nen Hamster wie toll es doch ist so einen langen hals zu haben.
"Du kannst dir garnich vorstellen was es für eine befriedigung is im heißen sommer ist ein schluck kaltes Wasser zu trinken,wie das kalte Wasser gaaaaanz langsam den Hals hinunter gleitet. Es gibt nix besseres!"
der hamster guckt nur skeptisch und fragt die Giraffe: " Schonmal gekotzt?" :oP

[Ghost]

job gibts schon

ca seite 5 hier in der schwätzecke ;D

[VWcoupe200]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

**************************************************************************



Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

***********************************************************************

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

************************************************************************

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

**************************************************************************





Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

**************************************************************************





Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:

"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester:

"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

" Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

**************************************************************************

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

**************************************************************************

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

**************************************************************************



Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub:

Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank!

*********************************************************************

[JPGudu]

Hehe.. ich schmeiß mich weg..


Geht der Vater mit klein Fritzchen spazieren.. Als sie am Waldrand an einer Weide vorbei kamen sagt der Vater: >>Schau her mein Sohn hier hatte ich das erste mal Sex. Und dort oben an dem Zaun, da standen ihre Eltern<<
>>Oh und was haben sie gesagt<< frägt Fritzchen
>> MMÄÄÄÄÄHHHHH<<